写得比较乱,因为都是一些回忆。今天正好是高考,作为自我剖析系列的第一篇文章,拿来回忆高中毕业的那个夏天是理所当然。学弟学妹们高考加油。

从来没有想过我会走得这么远。

我转过头去,看着窗外的树随风哗哗地喧闹,霎时间感觉到仿佛还身处家乡,坐在高中校园里图书馆前的那棵大树下与挚友长谈。阳光穿过云层的间隙,屋里亮堂堂的。

从前一直以为哈尔滨是个干净的城市,积雪,人群,高楼。那时候我们谁知道北方是这么萧条的呢,一望无际的平原,地形一点起伏都没有,让人感到莫名的压抑。缺水,有条臭水沟就是奢望,更不要想有小溪了。这种毫无生气的景象伴随着我旅途的后半段时光,配上列车播音员干巴巴的声音,恍惚中我以为自己来到了戈壁滩。

上周体育课时我到学校后面的小书店去买《萌芽》。我以前总是看《萌芽》,《萌芽》和《格言》伴随了我大半个高中,而现在我只有隔几个月才去买一次。我想了很久这其中的道理,如果我每个月都买杂志的话,我大概会疯掉,我要和谁一起看呢?没有人会看杂志的。大家都在忙什么呢?各种我看不懂的游戏,在网络里闲逛,看电影,上课,睡觉。

从前和挚友晚自习时传阅一本杂志,那是多么幸福的一件事。那时我们都憧憬着未来,对这个复杂的世界指手画脚,急不可耐地想要冲上去改变它。

谁知道我会走得这么远呢。当初我在志愿上写下这个我从来没有听说过的学校时,心里向往的却并不是这里。

我的思维即使对于我自己来说也显得过于复杂了。所以,满身酸痛地从火车上走下来时,我很好地掩饰了我的失望。我恨摄影师。哈尔滨这种脏兮兮的城市怎么配被拍成冰雪之城。后来回想起来,那个晚上是我最无助的时候,天空被夕阳沾上一种很脏的红色,整个城市对我咧着嘴笑,像一具腐烂的尸体,我回头就看见了自己的影子,我不知道他在干什么。

冬天的到来并没有改善这具尸体在我脑子里的映像。尸体就是尸体,无论如何都是不可能变成活人的。冬天的哈尔滨更脏了,到处是污泥和雪水。哈尔滨的阳光也非常让人火大。我还能清楚地记得大一时代,去参加计算机等级考试笔试的时候,因为坐了反方向的公交车耽误了考试,我一个人垂头丧气地往回走(公交车堵在路上了),一只手打着电话,阳光很强,但就是不给人暖意,我抬起头来,看着它刺得我眼睛要流泪。挂掉电话后突然很想哭,并不是因为那两百多块钱报名费。我面无表情地在下一个公交车站等着车,心里不知道是什么滋味。一群女孩子从这边经过,很快等来了她们那一路公交,我看着她们,心里想着我远在千里之外的那个她,胸口闷得好像要死掉一般。

后来我再也没去过南直小区那个古董市场,虽然很想去,但我可能再也不会去了。想到这个古董市场我就会想起这一段回忆,就像拿着塑料袋在自杀,冬日里原本该清新寒冷的空气变得像固体一样坚硬。

这一刹那间有风吹过。我想起了很多,但我不能一一写下。夏天总是个好季节,对于学生,对于老师,对于你,对于我。风从树梢掠过,那个夏天的黄昏又出现在我眼前:你指着落日,转身对我说着这美美的心情,风把你的头发吹起来。我呆呆地看着你,怎么也不会想到,世上再没有比这更美的时光。